偶爾做回自己_1500字
最近生活很嘈雜，完全進入了一個“碼程序”，完全不知道自己該去哪，一直停留在了這個被定格的空間。命運的輪盤一直在轉，而我似乎陷入了它的誤區……失去了生活，成了一個沒有生活的人，圍著生活外面轉，沒有盡頭……今夜又該睡了，今夜的夢里會不會有你呢？
在一個人的夜晚，我不必再圍著生活轉，可以停下來做一個嬰兒，想哭就哭，但哭不出，想笑就笑，笑的目標就是自己，想瘋就發一次瘋，把之前的不悅發泄出來……在這種半真半假的一個自己的世界，把自己憋在肚子里一天的話全部吐出來，和真實的自己呆一會。
想睡覺要回家，可是我真的不想回……
每每站在家門口心里是五花八門的想法，不想打開眼前的這扇門。打開這扇門，能成為許多人：父母，祖父母，兄妹……可偏偏不能成為自己，因為即使在家人面前我也得演戲，對于這個一言難盡的家，我真的不想接觸。
不想進，那就坐下來靜靜吧，靜夠了還是得進去。但在靜靜的過程中，這個身體將成為我自己。
我不是想和家里作反，我只是想和自己多待會罷了。因為在我的世界里，自由是件說不清多奢侈的事了。還記得在幼兒園的時候，我們都穿過媽媽的高跟鞋，不是因為和別的女生一樣喜歡臭美，只是認為穿上去就變高了，那樣我就可以和大人平起平坐了，幻想的只是：快快長大。可長大之后擁有了一切曾經夢寐以求的，但又認為沒意思。但真的長大之后，尤其于上學考試的階段，那身體便不屬于自己，它屬于很多人……我們有許許多多的角色需要扮演，在角色列表里唯獨沒有自己。每當自己想做回自己的時候，總有一個聲音“不可以，你的任務還沒有做完，你的責任不是自我！放棄吧！”使我很羨慕那種想哭就能哭，聽到不好聽的話就對說那個話的人罵上幾句的人。我們現在每個人都有一個最大的相投之處：不自我！想講的.話受壓制不能講，心里憋屈。但能講的時候卻不知道該對誰去講，怎么講。這個時候我們便會發呆，一直獨處著。碰著很好笑的事卻受矜持不能笑。被欺負了想哭卻不能哭，因為要維護自尊。想……卻……有一系列這樣的那樣的，總之都是受人牽絆的事。那我們就去一個短暫的與世界隔離的空間靜一靜。去聽聽自己內心真實的想法……
在塵世這柄保護傘拿下后，我們內心的情緒是不是該爆發出來了？塵世已經不需要你了你為什么還不做回真正的你呢！讓我們撒嬌打滾以各種方式慢慢地讓住在內心里的真正的自己蘇醒吧！拿下那個虛偽的面具，我們自然的活著吧！我們既然改變不了世界，也改變不了未來，那改變下現在的自己，給現在的自己做個手術，用手術刀讓現在的你、病重的你回到從前的你吧，那個真實的你！讓我們安謐的拋下全世界，做最好、最真實的自己！成人會用放縱來變回自己，我們少年就用發泄來變回自己吧。讓生活慢下來，發泄時長最好是永恒。但不要發泄成一個抑郁癥患者或發泄狂哦！我們只需要調整下自己不必那么夸張。為自己開扇小窗戶，讓新鮮空氣和陽光、雨露的清新進入窗戶，他們會治愈你現在心理的陰霾，讓你滿血復活到成為天然的稚童。重新生活，開始新一輪的向上人生，忘記過去，奔向未來。
我在這里靜靜不是不愛家，而是厭倦了它的存在。和真正的自己多待會。
我喜歡戴上耳機，不全是喜歡聽音樂更多的是……它能多多少少的擱置些流言蜚語，讓我聽不到雜音，多睡會。耳機外面的世界我不想接觸，耳機里的世界是一個悄無聲息的我，真實……我戴上耳機也能放聲歌唱，哪怕我五音不全，但那時候全世界便是我的。就如冰冰說的“我不嫁豪門我就是豪門！”全世界算什么，做回真正的自己，我便是全世界！
推開家門了，演完了和家人的戲，洗漱好準備睡了。躺上床，點上小夜燈關掉電燈，在寂靜的夜晚翻開幾本書煮煮，煮上半小時拉上小夜燈便睡了……別看我今天還是和往常一樣圍著生活轉，其實我今天做了一小會真實的自己，下個周五的下午我不必圍著生活轉，我可以發泄，每個周五的下午，我都可以！那一段時間是屬于我的，真實的我就在那！
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