給二頭的一封信

給二頭的一封信

　　二頭，這個名字已經(jīng)很久沒提起了，記得當(dāng)年我經(jīng)常叫的時候，我媽還說“你怎么可以叫人家這個呢，這是人家家人叫的”，我承認當(dāng)時還是有點虛榮的，這樣叫顯得和你親近。轉(zhuǎn)眼間，已經(jīng)十多年了吧，自從讀大學(xué)，基本就沒見過了。如果我說一直到現(xiàn)在我還經(jīng)常夢到你，你會信嗎？是真的，經(jīng)常會夢到你，夢到高中時代。

　　其實，我們從初中就很熟，我記得什么事都和你說，還記得有一次下午放學(xué)一起回家吃晚飯，結(jié)果半路下暴雨，兩個人都淋成了落湯雞，誰知剛回到家天就放晴了，真是讓人無語。其實，今天想寫給你，是想把很多話告訴你，這個博客除了你沒有人知道，就好像是我的日記本，我不記得怎么找到的你，但是現(xiàn)在這個可能是我們唯一的聯(lián)系吧。有時候會忽然想起你，想你是不是過得很幸福，應(yīng)該已經(jīng)為人妻為人母了吧，如果沒有，那肯定是你太挑了，追你的人肯定不少。其實那么多年，我都是一直仰望著你，一直覺得你很優(yōu)秀，不管是學(xué)習(xí)，還是思想，我感覺在你面前，我就是一個一無所知的小孩，不懂也不會想。我最初很多的未知都是你帶領(lǐng)的，就譬如思考人生。經(jīng)常聽你提起，我才開始學(xué)習(xí)去思考未來，可惜我學(xué)到的都是皮毛，永遠不會像你那樣聰慧。再譬如看言情小說，如果不是初三的時候你租小說而又不敢拿回家，總是讓我第二天給你送過去，這樣就不會被父母發(fā)現(xiàn)，我也不會去翻閱，更不會知道原來學(xué)校門口還有做這種生意的，以至于后來我把學(xué)校門口幾個租書屋的言情小說看了個遍。我EQ很不高，這個我知道，人際這塊我總是不會處理，而你總是在教我。那時，我感覺我和你的距離不是差一兩條馬路。

　　高中我們還是在一個高中，很多時候心情不好了，就不騎自行車，非要蹭你的車后座，有多少次不記得了，起碼是整個高一吧，那時候覺得你是最了解我的，了解我的情緒，了解我。你好像每次也不說什么，就那樣載著我。還記得有一次，我和后桌吵架搞冷戰(zhàn)，其實很小的一件事情，下課后我就去找你說，你就說了一句話“你回去主動找她說話，這樣冷下去不好的”，我忽然才意識到自己大題小做了，對你真是崇拜。期間，幾次分班，我有機會分到你們班，甚至有一次我都已經(jīng)把桌子搬到你們班了，結(jié)果坐了一晚上又自覺的搬回來了，你問我為什么，我沒說，其實我是有點自卑心理的，那樣離你太近了，在你的光芒下只會讓我更加的自嘆不如。所以，離你遠一點，我還有點自由的空間。這也是最后一年在一個班的時候，疏遠你的原因。

　　高考前的那個冬天，走在烈士陵園門口的那條路上，你問了這個問題，而我沒有回答你。你總是那么的樂觀，那么的有人緣，朋友也那么多，而我只是不起眼的一個。很多時候你給我講你和朋友的事，我都覺得你和我不是一個世界里的人，你是眾人捧著的公主，光芒四射。就像現(xiàn)在你在大都市，而我在一個不知名的五線城市。雖然受你光芒的影響，但我還是覺得我應(yīng)該是你的好朋友吧，只是最后高考完，你沒有主動告訴我你的啟程日期，直到我去找你，我才知道你明天就要走。我驚訝的同時有點傷心，我想也許對你來說，我只是眾多朋友的一個。所以后來一直到大一過半，我都沒有和你聯(lián)系過。

　　直到一天，很傷感，懷念蹭你后座的日子，回憶一起走過的7年，我還是愿意相信，終于鼓足勇氣給你打了電話，你哭了“你知不知道，我最放不下的就是你”，這句話是我一輩子都不會忘記的，這句話就像烏云中射出的一道光，讓冰冷的我覺得溫暖。知道你成了學(xué)生會主席，更加堅定了我的想法，你屬于優(yōu)秀的那類人!可是我不敢多聯(lián)系你，僅有的幾次打電話都是想了又想，對你的仰視讓我不想在你那里展示我的不成熟，再加上那時的我應(yīng)該已經(jīng)有了一定程度上的自閉狀態(tài)，慢慢失去了聯(lián)系。后來，和同學(xué)聊天聊起，她說你應(yīng)該珍惜這個為你哭的好朋友，畢竟這樣的人很少。我又一次鼓起勇氣找到你的qq,那時的你已經(jīng)工作了，我原以為你也許已經(jīng)有了自己的.幸福，誰知你說是一個人，我敦促你趕緊，我真心的希望你能幸福，你值得擁有更好的。不聯(lián)系的那些年，我還是經(jīng)常想起你，總是告訴自己，你肯定會過的好的，因為你那么睿智，那么聰明，那么優(yōu)秀。也許我對你來說，已經(jīng)是個過去式了。再一次相見，已是距離高考9年之后了，我一個假期都沒出過門，不想遇到以前的同學(xué)，那次純粹是為了買返程票，卻無意間碰到了你和你父母。曾經(jīng)設(shè)想過很多種相遇的方式，卻不包括這種。一起走過一段路，熟悉的感覺還在，給我的感覺依舊是睿智。我禁不住告訴你，我不喜歡現(xiàn)在的工作，你沒有像別人那樣說“不喜歡就換啊，”，而是說了句“你覺得換個工作你就能適應(yīng)了嗎”，讓我每當(dāng)想放棄的時候都會再三考慮。

　　告別的時候，你讓我去你家坐坐，我沒去，我也沒有邀請你去我家，因為我不知道我們還像不像從前，畢竟那么多年過去了，在你我的中間已經(jīng)穿插了太多太多的人。其實那個春節(jié)我一直期待你能找我的，哪怕一條短信，可是沒有，到離開縣城的時候我還是禁不住給你發(fā)了一條短信。不知不覺寫了這么大一堆，只是想告訴你，我的思念，我的祝福。我希望你過的開心幸福。想起來的時候還是會去看看你的博客，只是很久沒更新了，也許你早已不來了，這封信你也永遠不會看到。但是還是想把它寫在你可能看到的地方。

　　二頭，寫完這封信，我就不會再來這里了。不知道還能不能遇到，祝福你一切安好。