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感謝老公的一封信

時間:2021-08-10 15:20:46 書信 我要投稿

感謝老公的一封信

  親愛的老公:

  不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

  曾經我喜歡這句話:人這一輩子太長,要遇見的人太多。肯定會愛上別人的,但是看你怎么處理。可是現在我討厭這句話,甚至恨它,因為我有了你,我不允許你再娶了我之后還要愛上別人,不管是有沒有說出來的第三者。因為我不會愛上別人,我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

  這樣,在你之前的出現在我的世界里的都不算愛,要是愛怎么還會分開。愛情那么自私,我希望我在你心里是永遠最好的,因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信,也不是我幼稚,三個人的生活絕對會顯得很擁擠,不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中,或者她只是存在精神里。

  我記得曾經問過你:精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!親愛的,我可以理解為那時的回答是因為你閱歷還少或者對生活理解不深,單純絕對的回答。 我已經很努力做好了,我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎么去改造對方,是那個人心甘情愿為你改變,對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。

  我覺得現在我很幸福,因為有你。我現在知道知足了,知道要接受現實,知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂,那時夢想的愛情,真正的愛情就是生活的真相,要過日子。

  我媽媽說的對。愛情婚姻里沒有誰對誰好是義務,是應得的。我們都要感謝對方給予的一切,要學會尊重,要友愛。所以我也謹記著,不敢馬虎,因為太珍惜了。說實話,現在你接觸了社會,成熟了,懂得比我多,我到有種不安全感了,因為我不敢隨便發脾氣,不敢隨便撒嬌,因為怕你覺得我太幼稚,跟不上不的腳步。算算看,自從你工作以后,尤其是最近,每次不愉快后我大都數時候都主動言和,哪怕我的主動示好不那么明顯,不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

  雖然我笨,但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了,你也許會笑話我,因為你覺得這是不可能的事情。可能我心里缺少的就是對愛情的安全感,我不明白為什么我媽媽要原諒出軌后的爸爸,原來生活沒有我想的那么簡單,生活的樣子并不是那樣,可是沒辦法,我就是這個世界上那么平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西,高中時候,我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳,真是奇怪的東西。人為什么有那么多的溢滿出來多余的欲望。問我相信愛情么?相信么?真的好難回答。可是我是那么愛你。

  總覺得你愛我比愛自己還多,很感動呀。如果我們鬧矛盾了,我不是懷疑我們不合適,我是在想是不是我們還太小,不懂得怎么處理。可是這個世界沒有如果,只有后果,我們遇見就是遇見了,愛了就是愛了。那么愛,就要好好珍惜,好好珍惜。

  現在對于我來說,你在身邊根本不是問題了, 因為我也要學著生活,學著懂自己,學著懂得你。我主動對你好,對你家里好,絕對沒有半點矯揉造作,是你說的,要愛家里人,要愛爸爸媽媽。我記得你說過的,我也在學著做。你看,我是不是算是成長了?雖然不是那么成功,雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你,我也愛你的人。當然,婚姻里的第三者除外。 為什么我對第三者那么敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多,所以我不想你愛我了,娶了我,還會愛著別人,哪怕是那么一點點,哪怕是就藏在你的心理,我都不要,坦誠說,我做不到。這個世界是沒有秘密的對嗎?總有一天 ,藏在心里的人也會出來的,那個時候,會傷害,很多傷害。

  想想其實即使一個人承諾不會變心又怎么樣,那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎么辦?我就是那么害怕的人。事在人為,說的好呢,對吧?

  看起來都是些假設幻想,我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這么矯

  情,現在工作了,更是成熟自信了。蠻害怕的,就是跟不上你的腳步了,落后了,最害怕的是怎么努力也趕不上了。所以,親愛的老公,我害怕我不是你的唯一了。心里的唯一。

  這輩子這么長丫,慢慢來吧。

  此致

  敬禮

  愛你的老婆

  xxxx年xx月xx日

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