寫給董崎勇的一封信
董崎勇：
２年前、我們分手以后，我不知道你過的怎么樣，有時我也想過也許很開心吧很快樂吧！２年以來、我們從沒聯系過，我也知道我們不可能聯系.所以我也沒怨言.說實話，２年前、你傷害了我，我真的讓你傷的很深很深.你知道嗎？分手的那段時間，我一直都很傷心，我真的很舍不得你我的這段感情、我真的舍不得你.那段時間里我真的很生不如死，我告訴自己不準哭，可是眼淚卻還是不爭氣的流了下來…
我喜歡你是真，而你不愛我也是真、對于我的付出我不會在說什么，因為我已經付出過了，所以不管你知不知道，我都不會去計算自己的付出和幻想有何回報，當你不愛我的時候，我的愛便成了你的負擔，愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的，所以我不怪你.只是我真的很想問你：“那么長時間了，難道你真的一點感覺都沒有嗎？你真的不會心痛嗎？為什么你會在短短的幾個月里你就接受了另一個女人？”我真的不明白，你是怎么做到的，為什么在你的世界里想要忘記一個人這么容易？
我承認，我曾在分手后埋怨過你，甚至恨過你、你真的好狠心，我也曾試過不讓自己去想你，不讓自己去懷念和你的點點滴滴…可是都失敗了，我真的控制不住自己，每天你的影子都在我的腦子里來回徘徊著，不管在什么地方、和誰在一起或干什么，整個腦子里都是你的影子，２年來、我真的不記得我曾為了你哭了多少次…
董崎勇.我必須放開我自己，因為你早以不屬于我，我也清楚你永遠都不會回來了，這段感情雖然我舍不得，但是你早在２年前就放下了，我還猶豫什么？記得有幾個朋友問過我：“為什么你忘不掉呢？為什么你就放不下呢？”我并沒有回答他們，只是沉默，因為我不知道我該怎樣回答，回答他們說‘我愛你’嗎？呵呵，他們只會說我很傻知道嗎？
２年來、也有過幾個男孩追過我，可是董崎勇，因為你，我沒有辦法去接受他們，你是我心中的陰影，即使那個人很好，可我還是不會對他產生好感，我知道你并不代表所有男人，可你做的事卻讓我對全世界的男人都失望了…我也曾不只一次的告訴自己，你只不過是一個夢而已，醒來就沒有了，可我卻忘不掉，人家都說愛一個人很難，可我卻感覺忘記一個人更難…
來到杭州以后、董崎勇，我不愛你了、真的不愛你了.你已經是個結過婚的人了.如果在愛下去、對我會很不公平的…
來到杭州以后、董崎勇，我沒有在為你流眼淚了，因為眼淚早就為你流干了…
來到杭州以后、董崎勇，我沒有在為你傷心了，因為我的心早就被你傷死了…
來到杭州以后、董崎勇，我真的真的好開心、.和我姐他們在一起的日子，真的好開心好開心…每天都是有說有笑的，每天都笑的直不起來腰、笑的肚子疼、笑的我可以忘記以前所有不開心的事，也只有那個時候我想不到你、只有那個時候才能找到以前的我，以前那個單純的我，以前那個無憂無濾的我…
和你的這段情：讓我失去自我，讓我不在像以前開心、快樂，讓我背叛親離，讓我失去了我本有的人格、自尊，讓我感到這個世界原來是那么的骯臟，讓我不在是自己…
董崎勇，你知道嗎？這個空間我是因為你才做的，我寫的沒一篇日志都是關于你，我不知道你有沒有愛過我，可我卻是真的愛過你，這個空間我不會改它的，除非我死了，這個號丟了…不然我會好好的保留它的，因為我知道我可以不愛你、卻忘不掉你！如果以后我想你了，我會把空間當作你，然后寫給你...
２年前，我失去你，我一無所有，只有這個空間，我只有到這里來回憶，回憶我曾經有多愛你，回憶我曾經有多傻，回憶我為你做的一切，也回憶你曾經給我的傷害，回憶你曾經是那樣的傷了我的心…
董崎勇，我知道你已經結婚了，我說過我不會祝福你的，因為那個時候你傷了我的心，我真的好恨好恨你，不過后來想了想：盡管你傷害了我，那只能是我自找的，怪不得你，我會盡量的忘記和你的以前，如果我真的忘不掉，那么就當作是一場夢吧，可以回憶，卻不是現實…
愛一個人不一定擁有，所以董崎勇，我祝福你…
希望你幸福…
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