九年后的教育為題目的教師節征文
今天教師節,第一次給我的高中老師們發去了祝福短信,心中沒有多大期望他們會記得我。9年已經過去,老師們不說工作高升,也已經是桃李滿天下,誰又需要記得當年一個普通寡言的我?誰愿意記得一個不善經營人跡關系的我?
回復短信的不多,有簡短謝謝二字,亦存有零星印象的關切我現在生活狀態。沒有想到,我還收到了一條這樣的回復:我不吃你這一套,施主,回頭是岸。字數不多,難懂甚至于是難聽,來自于我的語文老師。
我頓時大驚失色,多年來我究竟在老師心中是什么印象,竟讓他對我如此不滿?揣測多時也沒有理清前因后果。幸好初老的我漸漸有了懷舊之心,將那9年前的兩耳不聞窗外事的年華依稀憶起。
讀書時獨愛語文,這位語文老師課上給我們講詩歌,慷慨激昂,還拿出自己夜半靈感乍現用火柴棒在地下匆匆記錄的小詩,引得我好一陣崇拜。當晚,點燭夜讀,也寫下一個四不像,懷著惴惴不安的心情悄悄交上去。“一次一次/你鼓著輕盈的翅一次一次/你閉上堅毅的眼一次一次/你放棄渺小的身一次一次/用鷹的姿態飛行……”這首描寫飛蛾撲火的四不像換來老師大大的勾和極具鼓勵的評價。從那時候開始,我覺得老師對我是偏愛的。
正是閱讀饑渴的年代,課上課下都抱著書一本。好書壞書雜書,只要能夠閱讀的書,不擇而取。因為圖書資源缺乏,校外書攤租來的言情小說,班內流傳甚火的各類漫畫,就構成為我的閱讀渠道。一日課間,老師往我的課桌上放下兩本書。一本是古文閱讀的輔導資料,上面越有幾百篇古文閱讀理解的題目,均選自《左傳》《戰國策》等古典文學。另一本則是六幾年出版的一本《紅樓夢》。這兩本厚厚的書放在我的桌上,我不明所以。他說:好好花點時間讀這本書,如果有時間,多做這本書的練習,有不懂的.后面有答案,也可以來問我。
他用手點點《紅樓夢》,又用手點點閱讀理解的習題。從那時起,文言文不再成為我難題,我以每天讀懂了幾篇短文為樂,每天比別人多懂了一個通假字為榮。而那本《紅樓夢》,則在漫長的高中生涯中,被我翻了一遍、兩遍、三遍……,每讀一次,都有新的地方讓我揪心,讓我癡迷。我摘抄下大觀園中姐妹的詩文,常常翻來閱讀,就好像自己也化作其中的一個女子,同樂同苦同悲。看到欲罷不能時,就不管是上課還是下課了,桌上攤開語文書,桌下就是《紅樓夢》,老師從身旁經過,并不打斷我的沉醉。現在想來,他是多開明的一位老師,他深知閱讀帶來的收獲遠比一堂語文課來的多來的大,他愿意犧牲一節課的時間,為我營造了一個閱讀之境。
后來,老師騎車出了事故,傷勢比較嚴重,修養了三個月。班上同學紛紛出錢出力,買花,織星星,編千紙鶴,然后去醫院探望他。我手笨,織不出好看的星星,也編不出靈巧的千紙鶴;班干部一起去探望老師,不知為何我卻沒去。三個月后,老師帶著烏青的眼眶來上課,臉部的傷讓他看起來比往常嚴厲,不能言笑的面部讓我感覺心虛,尤其是深黑的眼眶,更像是一句嚴厲的責備。老師的視線可能經過了我,也可能根本沒有看我,可是,我內心開始不安起來。
讀書的歲月都是單調的,我的沉默少言讓日子蒙了一層灰。我想起朱自清的名句“熱鬧是他們的,我什么都沒有”,周圍來來去去的同學,甚至不如對面山口那株霧蒙蒙的白花具有真實的存在感。趴在欄桿上吹冷風,吹著吹著,就這樣離開學校,離開家鄉,離開熟悉的人,也離開那膽怯羞澀的花季和雨季。
“嗡……”,一條提示音讓我回到眼前。我惶恐不安,不敢打開短信內容。“畢業這么多年,只有你從未回過母校,從未提起過老師,作為老師,我深感失敗。”這是多么嚴厲的責備,多么無情的話語,多么沉重的大棒痛擊在我的心上。我想起幾年前回到母校,看到四樓老師熟悉的身影,我悄然離去,生怕在生活中并不如意的樣子,會在老師面前丟臉。因為,我曾經是他那么引以為傲的學生。今天,我才知道我錯了,老師從未在意過他的學生能取得多大的成功,在意的是我是否珍惜師生之間的情意。
我沒有慌不迭的回復道歉短信,我打算以后的節日,要記得送去一聲祝福;閑暇時間,跟老師見上一面,再讀一讀他寫的小詩。我想,老師定會諒解。我將永遠銘記在分別9年后,老師又一次給了我深刻的教育
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