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高中青澀感情征文

時間:2021-06-14 12:21:36 征文 我要投稿

高中青澀感情征文

  我好像越來越習慣孤獨,我好像越來越習慣寂寞。

高中青澀感情征文

  張小嫻說,寂寞是從愛上一個人開始的。不知道是不是真的。我一直孤身一人,煢煢孑立,不是因為遇上你我才這樣。只是遇上你之前我逃避孤獨,遇上你之后我迷戀孤獨。

  你有一段時間把網(wǎng)名改成沉淪,是我們斷了聯(lián)系的那段時間。很俗的一個詞。只是我常在想,沉淪的又豈是你一個人,如果說公平,那也是我喜歡你的時日多。畢竟我把你放在心里好多年。在你面前我沒什么長處,唯一可以拿出來說說的也只有這三年的等待。

  洗澡的時候,浴室的燈把臉照的很白凈,很立體的一張臉,有幾個角度會呈現(xiàn)異態(tài)的美。我久久凝視自己,花灑的熱水打濕了發(fā)尾。有時我想我可以做見到什么都給你,只為留得一段美好的回憶。那是不是愛的標志,毫無保留。

  你很多次說并不在意外表。可我在意。我也曾以為你長得好看而我自己則很不堪。現(xiàn)在回過頭去看看,你我都只是青春年少意氣風發(fā)。只是喜歡不曾動搖,也終于明白,我喜歡你,不是因為你的樣貌,只是喜歡你。

  我表明過自己的心意。許多次了。聽的自己都厭了。不想說了,想逃避了。你也明明白白的告訴我,你可以等我,等我準備好和你在一起,只要我愿意讓你等,你愿意等等看看。可是我后悔了,我不要你等。我不要你給我承諾,我也不要許你承諾。原諒我放縱不羈愛自由。

  我們的初見,你還記得么。我不記得是哪一眼,反正是最初的那幾眼讓我很喜歡。我們一起經(jīng)歷初三,像是一起長大。你身邊有一個女孩,我也沒多想,只是喜歡你。那是個秘密。“多少人在一朋友的方式愛著一個人”這是我最近轉(zhuǎn)發(fā)的.一條說說。一個朋友評論,“這叫暗戀。”我回復(fù)“我知道。”他回我“不要搞得什么都知道,你還年輕。”我回他“我已經(jīng)老了。”我有很長一段時間在夢里遇見你,我們在一起,很快樂。早上醒來在床鋪上回憶夢里的一切,恍如隔世,心是沉重的悲傷,令人窒息。思念在發(fā)燙,而我卻沒有見你的理由。我就是以這樣一張方式喜歡你,你覺得夠了么?多少時光,我在你面前卑微的跌倒塵埃里,想你,想著想著就淚流滿面。你是我情感的軟肋。我說要和你做一輩子的朋友,因為我默默的喜歡你無法言說。有同學說,現(xiàn)在的人談戀愛只是為了談戀愛而談戀愛,而不是談感情。我那時想是她太天真還是我太淺浮。愛是一種沉重的東西,也不是誰你為了誰不顧一切,做過一兩件瘋狂的事情那就是愛了。那只是青春而已,愛是沉重的,愛是刻薄的,愛是寂寞的。

  而我,愛過你,是真話。

  你和她分手在高一。反反復(fù)復(fù)好幾次。寒假的時候才分開了。你在QQ上支會了我一聲,因為在很久以前我說哪一天你分手了一定要告訴我。這是時我卻不知該說些什么,我們說不上什么話。你把我放在心上只因為我把你放在心上,是這樣的吧,對么?時至今日我都不相信你像在乎一個愛人一樣的在乎過我。但其實這都不要緊,我們不會在一起。我也許不會再喜歡誰,愛誰,但我依舊會孤身一人,這是我自己的選擇,也許我這輩子都這樣了吧。我生性孤獨,不會同誰在一起。

  還記得清明那天么?我說我喜歡你很久了。在電話里哭了,你說這么大了還哭。你很驚訝于我會喜歡你。起身我根本不知道那是一種喜歡。我只是在乎你,我想與你一起終老,但比起戀人,我卻更愿意們只是朋友。所以你說一起試試么,我說算了哇。可是我卻又那么孩子氣的要留住你。也許我們生來本沒什么聯(lián)系,命運不巧要我們遇見。我又不應(yīng)該的喜歡上你,于是我們變得那么難以收拾。

  我們兩個是完全不一樣的人。

  這一點我看得很清楚。

  我沒有當局者迷。也許我早就是個局外人。因為我希望進入你的世界。這樣的矛盾我無法解釋原因。

  在乎你,沒辦法的事。希望你好,跟誰在一起都無所謂,希望你把我放在心里很久很久。

  說愛也可以說喜歡也可以。那天你要讓我遍體鱗傷也沒什么大不了的,因為你是我認定的人。我可以不再愛你,不再喜歡你。但我永遠會在你身邊,在你需要我的時候。我也許會消失在你的世界里,但你可以輕而易舉的找到我,只要你想。

  現(xiàn)在,很不愿意面對很多東西,因為回憶很美,那是像個傻子一樣喜歡你的人多美,我想你愛我也好不愛我也罷。正如《圣經(jīng)》里的一句話“我給的你都承受得起”。我為你等了三年內(nèi),或者說我把你放在心上三年。我再也等不了了,等不了你真真正正的愛我,等不了我自己可以心甘情愿的與你一起。我對一個朋友說,不喜歡他了。她很驚訝,你喜歡了他兩年啊。我淡淡的回她,是啊,畢竟已經(jīng)兩年了,青春有幾個兩三年啊。那有一個完整的兩年或者三年,我一心一意的想和你在一起。往后的日子都會不同于以往了,我將你放在心上,卻不是男女之情了,是友誼。我也不知道你會以什么樣的心情面對我。只是這一切對現(xiàn)在的我來說都不重要了。

  我不是失望。只是因為兩年足夠讓我成長,我逐漸明白那些喜歡什么的話都過于淺顯,我從最初開始要的就不是那樣須臾的感情。我要你為我付出,我要你為我擔心,我要你為我牽掛,我要你我寵我愛我溺我慣我,你做得到么?你做不到,我也不想你去做這些,我不要你為我付出。我們平等,自由而獨立。我依然愛你,這種愛不拘泥于小節(jié)。不是要與你在一起的沖動,而只是你妄想打敗全世界時,我會幫你。

  昨天發(fā)了條說說“我想死也不是一天兩天的事了”。你男的評論,你叫我別犯傻。接著是你發(fā)的一條說說“孤獨的夜只有歌可以陪我”矯情而文藝。有好幾個兄弟關(guān)心你,你一一回復(fù),我想了很久,寫下“總有人會陪你”你沒有回我,也許你不知道該如何回應(yīng)我的關(guān)懷,畢竟我們已經(jīng)疏離了太久,就到你是否都已經(jīng)忘了其實我還愛著你。緊接著你的說說是“夜色很澀風很冷歌很短”。我沒有評論,我不知道該怎樣靠近你。我們誰都無法靠近彼此。你的前女友在我的說說里評論,她是個樂觀的人。你們分開以后我加了她。我猜想若是他知道我一直如此小心翼翼的喜歡你她會怎么樣。我想問你一句還好么,怕自討沒趣,我們就是這樣,就算寂寞到深處也不會找對方傾訴,即使我們說著我很在乎你那樣的話。在角色扮演這場游戲里我們都想展現(xiàn)最好的一面。

  我們有多久沒見,一年零三個月,我們認識三年,我喜歡你到愛你,三年。我變了許多,或好或壞,你呢?你還好么?我現(xiàn)在好想從這場感情的漩渦中脫離,不愿再愛你。

  我們對彼此沒有半分了解,卻把彼此看得那么高。

  竟是這樣子,我喜歡了你兩三年。

  因為你,最初的一眼失了分寸,安安穩(wěn)穩(wěn)想你念你,從十五歲到十八歲,那是青春啊。你陪我從青澀到篤定,扮演者好朋友的角色。我們不相見也不聯(lián)系,有一天我在大街上遇到你,也許只是擦肩,我會對你微笑,向你講述這些年來我的故事,以及我曾經(jīng)有多想你。

  我們之間有太多無法說盡。像很長卻又很短,畢竟我們聯(lián)系不多,你做我后座也不過是那年的事。我喜歡那時在紙上抄海子的詩給你看的我自己,我喜歡你看的漫不經(jīng)心的表情。又是我埋怨我們不能繼續(xù)當同學,可是反過來想也許也是世事的慈悲吧。我的心情你也多少懂些。只是每一次我以為我忘了你,又會夢見你,勾起我許多隱秘卻難以釋懷的情緒,也許我是真的愛過你吧。

  我們最終分開,我想我會不再喜歡你,只是偶爾會想起你。

  我刪了過去的照片,愿你可以在未來以巧妙的方式與我重逢。

  祝你幸福。

  青梅枯死,竹馬老去,你知道我有多害怕自你以后我就會失去愛你的勇氣。我也多害怕從此我愛上的人都有你的影子。

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