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賈平凹寫給母親的散文
賈平凹，1952年2月21日生于陜西省商洛市丹鳳縣棣花鎮，畢業于西北大學中文系，當代作家。 2017年3月22日，澳門大學向賈平凹頒授了榮譽博士學位。以下是小編帶來賈平凹寫給母親的散文的相關內容，希望對你有幫助。
賈平凹寫給母親（原文）
人活著的時候，只是事情多，不計較白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起來：算一算，再有二十天，我媽就三周年了。
三年里，我一直有個奇怪的想法，就是覺得我媽沒有死，而且還覺得我媽自己也不以為她就死了。常說人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，卻并不知道在什么時候睡著的呀。我媽跟我在西安生活了十四年，大病后醫生認定她的各個器官已在衰竭，我才送她回棣花老家維持治療。每日在老家掛上液體了，她也清楚每一瓶液體完了，兒女們會換上另一瓶液體的，所以便放心地閉了眼躺著。到了第三天的晚上，她閉著的眼是再沒有睜開，但她肯定還是認為她在掛液體了，沒有意識到從此再不醒來，因為她躺下時還讓我妹把給她擦臉的毛巾洗一洗，梳子放在了枕邊，系在褲帶上的鑰匙沒有解，也沒有交代任何后事啊。
三年以前我每打噴嚏，總要說一句：這是誰想我呀？我媽愛說笑，就接茬說：誰想哩，媽想哩！這三年里，我的噴嚏尤其多，往往錯過吃飯時間，熬夜太久，就要打噴嚏，噴嚏一打，便想到我媽了，認定是我媽還在牽掛我哩。
我媽在牽掛著我，她并不以為她已經死了，我更是覺得我媽還在，尤其我一個人靜靜地待在家里，這種感覺就十分強烈。我常在寫作時，突然能聽到我媽在叫我，叫得很真切，一聽到叫聲我便習慣地朝右邊扭過頭去。從前我媽坐在右邊那個房間的.床頭上，我一伏案寫作，她就不再走動，也不出聲，卻要一眼一眼看著我，看得時間久了，她要叫我一聲，然后說：世上的字你能寫完嗎，出去轉轉么。現在，每聽到我媽叫我，我就放下筆走進那個房間，心想我媽從棣花來西安了？當然是房間里什么也沒有，卻要立上半天，自言自語，我媽是來了又出門去街上給我買我愛吃的青辣子和蘿卜了。或許，她在逗我，故意藏到掛在墻上的她那張照片里，我便給照片前的香爐里上香，要說上一句：我不累。
整整三年了，我給別人寫過十多篇文章，卻始終沒給我媽寫過一個字，因為所有的母親，兒女們都認為是偉大又善良，我不愿意重復這些詞語。我媽是一位普通的婦女，纏過腳，沒有文化，戶籍還在鄉下，但我媽對于我是那樣的重要。已經很長時間了，雖然再不為她的病而提心吊膽了，可我出遠門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該送給誰去。
在西安的家里，我媽住過的那個房間，我沒有動一件家具，一切擺設還原模原樣，而我再沒有看見過我媽的身影。我一次又一次難受著又給自己說，我媽沒有死，她是住回鄉下老家了。今年的夏天太濕太熱，每晚被濕熱醒來，恍惚里還想著該給我媽的房間換個新空調了。待清醒過來，又寬慰著我媽在鄉下的新住處里，應該是清涼的吧。
三周年的日子一天天臨近，鄉下的風俗是要辦一場儀式的，我準備著香燭花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去墳上，現實告訴著我，媽是死了，我在地上，她在地下，陰陽兩隔，母子再也難以相見，頓時熱淚肆流，長聲哭泣啊。
賈平凹寫給母親的散文讀后感
鄙人不才，生活了將近20余年，但看過的文章卻是屈指可數。而作家賈平凹先生的《寫給母親》，卻給我一種莫名的親近感。從一開始的看到這本書的書名，我便產生了一種強烈的來自靈魂深處的欲望――我要讀它。這欲望像一顆毒瘤，深深的植根于我的大腦，每日每夜的驅使著我。
終于！我跟隨著我的靈魂出發了！
微顫著雙手，小心翼翼的捧著，就像要開啟一個新世界。我懵懂而又期待的翻開，一個字一個字的細細品味。
文章一開始便給我一種悲涼的氣氛，通過人活著與人死后進行對比，然后再由此引入作者對于其母親的描寫。作者賈平凹通過對于往事的回味，一點一點的道出對于母親的懷念，從一開始的陷入回憶無法自拔到驚覺自己的母親已去世三周年。從一開始的無法相信到最后的痛哭流涕。每一個字，每一句話，它們其中所蘊含著的作者的悲傷情緒在我的心中無限放大。壓的我喘不過氣來。
由及此，我便想到了我的母親了。那個每日說笑，卻總在無人時偷偷抹眼淚的母親。那個不辭辛苦，卻每日每夜都貼著狗皮膏藥的母親。那個嚴于律己，卻總給我太多寬容的母親。故作堅強的我不爭氣的掉了眼淚下來，將母親平日里對于我不要輕易掉淚的教導都拋在了腦后。我不管什么周圍都有些什么人，也不管他們都在用一種什么樣的心態評價我。我就這樣沉浸在這本書帶給我的世界里，深深地無法自拔。
過去的一幕幕不斷地在我眼前重現。我的天真，我的自私，我的叛逆，我的魯莽，我的口不擇言，無一不在警醒著我。我開始慌了，因為在不知不覺中，曾經那個似銅墻鐵壁般的母親，已經開始要佝僂著背了。曾經那個能氣吞山河的母親，也開始微微咳嗽了。我開始害怕，我想著，如果在未來的某一天，我失去了我的母親，我會怎么樣？我會怎么樣？我會怎么樣？我一下打斷了自己的想法，我不敢去想，我甚至覺得這種想法有些不切實際，但現實告訴我，母親是老了，得到這一認知后，莫名的恐懼席卷著我的.全身，我能明顯的感受到我的顫抖的手伴隨著翻頁這個動作發出咔咔的響聲，刺耳而又驚心。我匆忙關上書本，急急忙忙用手捂住書名，閉上眼睛深吸幾口氣，一把抓住身側的手機，熟練而又陌生的撥出那個的號碼……
人總是這樣，擁有時渾然不知，失去后才痛心疾首。而我想我還有機會去彌補，去彌補我那些年犯過的錯。我要在在未來的日子里，學會去體諒而不是責怪，學會去換位思考而不是自私自利，學會去付出而不是理所當然的接受。
在這里我要感謝我的母親，感謝您的包容與理解。還有，我想您了……
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