冬暖夏涼那間房放著我的床散文
簡世想與你相遇。
那個曾經叫囂著要遠走他鄉活得瀟瀟灑灑的少女，你在哪呢？
上周六的時候我決定回家，這不是一個沖動的念頭，因為我已經盤算一周了。
所以當我知道自己只能在家里住一晚并且清明就可以回去的時候，我還是毫不猶豫地踏上了回家的客車。
這是一個冷清春季的陰天，鉛灰色得云層鋪滿了整片天空，客車搖搖晃晃地開著，窗外的大地還是熟悉的荒蕪。
突然間的我很難受。
不知道從什么時候開始我意識到自己和爸媽在一起的時間會越來越短，他們在以一種我根本無法阻攔的速度離我遠去。
回家的事情我沒和他們說，想著要給他們一個驚喜。
我記得那個時候她的眼神，先是詫異混著驚訝，隨后是欣喜，眼睛里都散著光。突然間就變成了手足無措的模樣，“你咋回來啦？”“快進來。”“這孩子怎么也不說一聲。”
她用絮絮叨叨的話語來表達此時的驚喜，手卻無處安放，見我準備換鞋，才忙著幫我把包拿下來。
“以后別嚇我了”，責備卻掩蓋不住喜悅。
又急忙回屋拿起電話，笑著和父親說：“閨女回來啦。”
我很久沒見她這么開心過了。
父親有工作要做，回來得晚。我便和母親去夜市，她在鏡子前裝扮了很久，把平時不用的乳液都往臉上抹了抹，接著從衣柜里翻出一件許久未穿的`大衣，站在我面前問：“好看嘛？”
那個模樣像是個少女。
日子好像回到了很久之前，她拉著我的手一起逛夜市，寵溺地看著我在攤位前選來選去。
可是又和過去不大一樣了，她曾經遙不可及的肩膀已經不再高大，甚至我還要高出她一點來，被拉著過馬路的那個人也從我悄悄地變成了她。
再怎么自欺欺人，她都不是那個活力滿滿的年輕母親了。
晚上我坐在電視前，母親拿著手機拍些小視頻發給家族群，驕傲地說：“我姑娘回來啦。”
“還不告訴我，要給我驚喜呢。”
“想我了唄。”
“就住一晚上，明天帶她吃好吃的。”
然后依舊是少不了的碎碎念，學習如何啊，在學校怎么樣啊，吃的好不好啊，錢夠不夠啊，要好好學習哦。
最后她說，“算了，你也不愛聽。”
她的頭垂下去，然后又抬起來，拿起手機給我看：“我下了微博，以后我也跟你玩微博。”
有那么一瞬間我突然很想抱抱她，她輕輕拍著我的后背，輕輕說：“這么大了，還撒嬌。”
我抱了她好一會，那句“我想你了”還是沒能說出口。
其實不僅僅是一句“我想你了”，還有很多想說的話都沒能說出來，比如現在壓力很大，學習很忙，最近有些焦慮。
那些話，看著母親開心的臉，就不想說出來了。
以前報喜不報憂是因為那些“憂”多半是成績太差不敢和父母說，現在的那些“憂”是無法說，不想讓他們徒增煩惱。
成年人的憂慮多半要自渡。
我看著母親的身影，突然年前的一個晚上，我和爸媽圍著坐在那里嗑瓜子，沒有人說話，我覺得無聊起身要走。
老爸又把我拉回來，我說沒意思。
他說：“沒意思也坐會兒。當有一天我倆都不在了，你就會非常懷念這個時刻，一家人坐在一起，哪怕不說話，也是很好的。”
爸媽送我上學離開的時候，我突然很想念那個時候。
與此同時我還想念很多時候，和父親一起坐在樓下花園里看天的時候，和他們一起逛街的時候，一家人看電視的時候，那些曾經毫不在意的瞬間都在想家的夜晚涌出來，一點點敲擊著神經。
那時在電話里和她們說我周六回家，她們一臉驚訝地問我：“你不是清明就回去了么。”
是的，可是我還是想回去。有點不好意思，我想我爸媽了。
而且我越來越戀家了。
我記得高中時候的自己，想著要走的遠遠的，報的志愿一個個離家都很遠，被唯一的本省大學錄取的時候，還難過了好一會。
我記得高中時的我和朋友們說以后我要去很遠很遠的地方去，天涯海角也無所謂。彼時我曾以為“遠走他鄉”是一個很酷的詞語，帶著浪子的不羈和自由。后來我才明白，或許這個詞很酷很自由，可它背后還有無法言說的無奈和夜里的思念。
那個曾經叫囂著要遠走他鄉活得瀟瀟灑灑的少女，她在記憶里漸漸蒙塵，連想起來都覺得羞恥萬分。
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