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懷念我天堂的父母散文
昨夜做夢又夢見了爸爸媽媽，他們已經去世七，八年了。雖然歲月象流水一樣無情的一日日逝去，但他們的音容消貌卻依然鮮活的存在于我的心中，永遠都象昨天一樣清晰。
這些年來我時常都能在夢里見到爸爸媽媽，特別是當我不開心的時候，我閉上眼睛就能看到他們關切的神情。每每半夜從夢中驚醒，我勉強睜開淚水模糊的雙眼，總是分不清究竟是真是假。我感覺他們根本就一直活在我的身邊。
我知道這是我自己在本能的尋找一種久違了的愛，一種世界上最偉大，最純潔的愛＿＿父母之愛。這種愛不摻差任何私心雜念，你只管放心的盡情的去攝取。
我從小體弱多病，是在父母的背上長大的。曾經有多少次我睜開意識朦朧的雙眼，看到媽媽在哭。也有好幾回，我在半昏迷狀態(tài)下，斷斷續(xù)續(xù)聽到醫(yī)生對我的生命下了最后通牒！然后便是媽媽摟著我哭泣，淚水順著我的臉往下淌。但是父母并沒有放棄我。他們帶著我從一家醫(yī)院到另一家醫(yī)院不停的奔波。我能活到今天，我的第二次生命還是父母給的！
上中學的時候需要住校，盡管家里并不富裕，但爸爸媽媽還是選了條件最好的學校讓我上。記得我剛剛工作的時候，有一次生病，我當時想我已經長大了，不能老讓父母操心了，所以就沒有告訴他們。當我一個人躺在病床上望著天花板難受的時候，媽媽卻突然出現在了我的床邊，她說放心不下我來看看的，這就是母女連心那！不需要用任何筆墨去渲染的一種至真至純的愛！盡管媽媽那時自己已經有病在身了，她怕我們擔心誰也沒有告訴。
媽媽去世的時候，沒有一個親人在身邊，她是在半夜一個人靜靜的離去的。我接到噩耗，怎么也不能相信這是事實！媽媽去世后的面容和生前一樣慈祥和善，我坐在媽媽的遺體旁默默的看著，沒有悲傷沒有眼淚。往事象電影一樣在我腦海里閃過。我從來就沒有想過媽媽有一天會離開我，是的，她怎么舍得離開我！直到下葬的那一刻，我終于明白過來，媽媽是真的離開我了，我再也見不到她了！我放聲大哭。
媽媽去世的第二年，爸爸突發(fā)鬧溢血住進了醫(yī)院。我聽到消息一口氣趕到醫(yī)院，就渾身發(fā)軟，爬在床邊半天起不來了。從早上到下午醫(yī)院做了各種檢查和化驗后說：“是輕微的，不要緊”。我才算長長的出了一口氣，我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的腦袋，他用含糊不清的話不停的說：“痛！痛！”看到爸爸痛苦的樣子，我的心象刀割一樣難受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸卻出奇的安靜了，他不再鬧，只是靜靜的躺著讓液體一滴滴流入身體。醫(yī)生說：“危險期過去了，別打擾，讓病人好好休息”。聽到這話折騰了一天的大哥和妹妹爬在床邊睡著了，可我卻一點睡意也沒有。我總有一種不祥的預感，我就坐在那里看著爸爸安詳的臉回憶著點點滴滴的往事。大約到凌晨１點多的時候，我聽到爸爸長長的出了一口氣，我抓住爸爸的手搖了搖，沒有任何動靜，我心里有一種很冰涼的感覺在蔓延。睡眼惺忪的大夫來了，她用聽診器聽了聽，用手壓了壓胸口，然后搖搖頭走了!她居然就這么不負責任的走了！我當時終于明白魯訊先生當年為什么要遷怒于中醫(yī)了！什么名醫(yī)？什么甲等醫(yī)院？全是騙人的！那一夜，窗外風雨交加！
爸爸媽媽就這么走了，人到中年的他們帶著無盡的遺憾瞥下我們走了，爸爸的那一聲嘆息包含了多少的無奈和不舍啊！
以后的日子我只有靠回憶來感覺他們的存在了，當我遇到困難和不開心的時候，對他們的思念就是我最終的依靠。生女兒的時候是剖腹產，本來就諸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便沒有再理過我，更沒有正眼瞧過我孩子一眼！就和公公去了廣東女兒家里帶外孫子，一去兩年。在那些日子里我心里的痛遠遠大過于傷口的痛！老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子愛鬧，她哭我也哭。我那時天天幻想著爸爸媽媽能突然出現在我的身邊，哪怕只是給我一個溫暖的微笑也好。可這一切都是枉然，但是我卻能常常夢見他們，我知道他們在心疼我，不忍心看我和孩子如此。
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