學習坦然散文

時間：2022-10-05 02:23:54 散文我要投稿

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學習坦然散文

　　楚她只要鮮亮彩色*，

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　　連做夢也要光明美麗……

　　喜歡的原因在于：安妮知道的也是我知道的，安妮想要的也是我想要的。我不得不承認這個世界存在著極其殘酷與黑暗的一面，很多時候你用心對待別人、體諒別人，你不期待別人會感激，但是當那個人反過來攻擊你的時候，我不得不承認當時我會失落、傷心。我知道這個世界的很多黑暗也不是你用心就可以去改變什么的。但我很清楚我想要的是什么，我只要鮮亮彩色*，連做夢也要光明美麗。所以，我告誡自己任何時候，不管遭遇怎樣的打擊，都不能停止用心活著，都不能停止用心去感受這個世界的鮮亮彩色*。即使我所處的境遇全然黑暗了，我也要用我的心、用我的夢去為自己營造一個光明美麗的世界。我不喜歡聽到別人來教育我關于這個世界是如何黑暗的任何論調（當然我也知道別人是出于好心，在此表示感謝），因為在我還很小的時候，我已經深刻體悟到了。但是很多時候我仍然選擇忽略這些黑暗，不是我不懂，而是我不想銘記它們進而來傷害自己。

　　人生，難得糊涂，難道不是這樣嗎？所以何必跟自己過不去。這樣想過之后，對于別人的傷害、打擊，我坦然了。

　　但還是有很多時候，還是有很多事情，你并不能很輕易就能做到坦然。坦然是一個需要去不斷用心學習的功課，我想我需要一生的時間去學習、去徹悟、去完整這樣一個功課。當然即使當你最后做到坦然了，并不說明你不在乎了。我覺得很多時候情況是這樣，你太在乎這個事情了，但是因為你心中仍然持守你所相信的那份光明，所以你選擇在眼淚中稀釋那份太多的在乎，我認為這樣的眼淚留出的是一份清明，這份清明將會教給你一份對生活的坦然。

　　此刻我知道我是很理性*地克制住了自己，因為當我在寫的時候，我對于自己的人間境遇是留有一個守望的距離。因為有了這樣一個距離，我比較能看清自己，也看淡了很多事情，此刻我似乎是我自己喜怒哀樂的局外人。但現實的洪流太大，我也只允許自己的靈魂在某些深夜飛離地面去飄蕩一會兒，然后馬上回到地面繼續我在人間的喜怒哀樂。

　　前幾天從媽媽口里得知我的奶奶現在飯也吃不下了，現在已經是不省人事，只剩下一口氣還在喘，我的奶奶她隨時會離開，當我想到有一天我再也看不到她坐在靠近門的床頭等待我回來時，淚水禁不住泉涌而出。我不忍去想起小時候關于奶奶的記憶，不忍想起她對我的疼愛。可憐的奶奶，在我剛可以掙錢孝敬她的時候，卻馬上要離開了,而此時我在天涯之遠，我想她在未喪失意識前一定還惦記過我，但我都無法為她送終。在這種時候，我無法做到坦然，我每天都在害怕是否會接到關于奶奶的噩耗。

　　又比如昨天我似乎失戀了（不過是還沒開始就已經結束的感情，所以只能說是“似乎”），我真的一個晚上都在流淚。我心里是多么希望《彩虹之約》能一直延續下去，直到死將我們分離的那一刻。但是，我不是一個沒有腦子的傻子，殘酷的現實橫亙在我們之間，我看不清你，也看不到任何我們可能會有的希望。我說過，幸福是需要自己努力，自己爭取的，即使上帝把幸福推到你門檻邊，你也是需要開門去迎接的。所以，如有幸福的可能，我一定會去追求，但是如果現實讓我看不到一點可能，你的心也讓我看不到可以創造這種可能的任何希望。我一定會斷然放棄，在我們都還不知道珍惜彼此的季節。可以愛，但不輕易愛。盡管現在我可以理性*地給自己羅列出千百種理由去看開這份感情，但是我不得我承認在昨晚的情境下我痛心地哭泣了一場。因為當時我實在不知道怎樣去做到坦然？

　　再比如那個讓我想起來心里永遠都有一個疙瘩的朋友，她是我高中時代最好的朋友，當年因為她無心的一句話刺激改變了我整個世界（她說我是一個野蠻人，在思想上是一個長不大的侏儒），因為當時被徹底打擊了，所以自那起我才開始發奮讀書，自那起我要求自己必須學會獨立思考，自那起我要求自己必須走出野蠻不斷長進。這種習慣一直伴隨著我，所以我一直對這位朋友懷有很大的感恩，就如她是我的啟蒙老師。我經常回憶我們一起走過的荷塘月色*，經常想起很多個夜晚與她一起討論我看過的書，那時候我們總是忘記時間，仿佛有說不完的話，直到夜不知不覺天亮了。我真的很珍惜這些回憶，我再也沒遇到過這樣的朋友，因為那段歲月太清澈了，那時候我們的心也太純凈，揉不進一點雜質。而在后面的人生里，不是沒有可以交心的朋友，而只是我們都失落了那段清澈見底的歲月，都不能再重復當年的心境。所以，我對這份友誼是格外的看重，我對這位朋友格外地在乎。但是，現在我們卻失散了，按她的話說是“斷交了”。她的話不得不讓人心痛，我一直把她放在我生命中很重要的位置。人活著是需要自尊的，但是為了挽救這份友誼，我幾次甘愿放下自尊，但是，當我眼睜睜地看到我的尊嚴被踐踏的時候，我無法形容當時的心痛。但無論在哪里，我都牽掛著這位朋友，很想知道她現在過得是否還好。我的心永遠向她敞開，我的手永遠向她伸出，雖然心痛，但對于傷害我斷然選擇遺忘，但是她的心從來都是關閉的。她把自己鎖在自己的世界里，我無法進入，這不是重點，因為在我認為這種朋友關乎的已經只是責任，我已經不求她來理解我，只是單純地為她擔憂，怕她因此無法立足，怕她傷害了自己。有時候想起這位朋友，我不得不流淚，流淚不單因為這種破碎的關系，更為人的限度。因為對于這份關系，我不得不說我無能為力，盡管我擔憂牽掛她，盡管我盡了一切努力去做了，但我還是無法到達她的內心。在這份關系里，我是可以找到很多理由讓自己坦然，但是真要做到的時候，我不得不說它是如此困難的磨練。

　　在人世間，在每個人的一生中，這些事情都很平常，誰沒有失去親人時的痛苦？誰沒有失去愛戀時的苦悶？誰沒有被朋友傷害時的心痛？但在具體的遭遇里，我們不會因為這些都是常態而輕易放下自己的那份苦痛。在當時的情境下，我們情不自禁地痛哭流淚。

　　但我認為人還是需要給自己留一個守望的距離，正如周國平所說：守望者，并不是超然物外，而是與自己在人世的遭遇保守一個距離。有了這個距離，就有了看人世的一種眼光。

　　回到我自己的信仰，我要將這種眼光歸結為：有限生命對永恒來負責、來投資的眼光。任何遭遇，若是出于神的旨意，我選擇默然不語，因為我堅信我心中持守的那份光明不會失落。如果我的奶奶真的年歲已盡，上帝要接走她，雖然不舍，但我相信我終會在眼淚中學會平靜。如果那個人不是上帝為我預備的，雖然當時我會傷心，但我一定會選擇繼續耐心等候神的預備。而對于朋友間破碎的關系，雖然我會心痛，但我相信神做事必有定時，我相信他必會以神性*的全能覆蓋我們人性*的限度，最終用他全然的愛去修復所有的破碎。最后，我也終于確信自己在這種永恒投資的眼光里，學會了坦然。

　　我覺得學習坦然是一個自我救贖的過程，如果你自己不選擇走出悲痛，任何人無法幫助你渡過，甚至神早已向你伸出的手，也會被你斷然拒絕。而我之所以要求自己一定要學會坦然，做到坦然，還是因為我對神的堅信。所以盡管在路途中，你不時會遇到看似不公平的境遇，但請相信這個境遇里有上帝對你的磨練，有上帝對你人生的美意，而他的慈愛從來沒有離開過你。所以，我又確信所有的坦然里必然包含光明的底蘊。（從諶洪果老師的文章里讀到一段話：我都是在平等交流的場合表達自己的信仰立場，我一向捍衛信仰自由，尊重不同的生活方式、寬容不同的價值選擇。但信仰自由和堅持自己的信仰，并不矛盾，就像言論自由和捍衛自己的言論也根本不矛盾一樣。很喜歡這段話，因為這也是我在堅信、在努力的）我認為信仰也只是個人的選擇，而從我的信仰體驗也是人生體驗來看，我認為這個光明的底蘊只能源自神。

　　所以，我又覺得學習坦然又不僅僅是自我救贖的需要，也是神命定的旨意。因此，讓我們都用心去學習坦然，在永恒投資的眼光里、在神永不變的慈愛里做到坦然。

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