失望背后是奇跡散文
大三第一周，我成功的把自己給弄得焦慮、抑郁了。原本以為輕松的大三成為了心中的一片陰影——原來我離畢業那么近，原來我就要準備考研了，原來我雙學位還有好多科目沒修……一個個“原來”不知道哪個成為最后一根把我壓垮的稻草。近半個月，是如同活在噩夢中半睡半醒的狀態，想逃避，卻逃不開，想打破夢境，卻怎么也出不來。
如果雙學位掛科了修不完怎么辦？如果因為雙學位耽誤了考研怎么辦？如果放棄了雙學位，那以前的付出怎么辦？如果，沒有雙學位，我本來可以學的更好些，至少更輕松些。“沉沒成本”，我呢喃著，也迷茫著，不知道自己到底在想著什么。“這是一種常型沖突”，剛剛考過心理咨詢師的我嘲笑著自己。不想放棄，因為我相信還有一種可能“我考上了研究生，也成功地拿到雙學位證”。但其實我更被這樣一種想法困擾著，也因此恐懼著“我沒考上研究生，也沒拿到雙學位”。這種想法曾讓我在秋風中汗流浹背，臉上的汗水如同雨滴般往下墜。我害怕，害怕付出得不到回報；我也害怕，害怕暑假去山區調研時看到的那些人的生活——那是回憶起他們的講述就能令人掉下同情的眼淚的一種生活。但是，我明白，對有些人來說，只是同情；對有些人來說，卻是生活。可是，我不想過那種生活！！！我像一個孩子一樣，仿佛已經想要躺在地上耍賴，大聲喊著“我不要，我不要……”
計劃里，自己考上了名牌學校的.研究生，然后通過自己的努力和師哥師姐老師的幫助，畢業后就有了一份不錯的工作，在更大的舞臺上表演著適合自己的角色。可是我卻陷入了“考不上怎么辦”的無休止疑問中。雖然考上研究生與報考人數比例是1:3，我自認為會在前三分之一，但是只是一個研究生我會知足嗎？好學校，競爭力更強。我的自信還在一個理智的范圍內，即使可能達到自負的邊緣。我可以嗎？即使我說過“無論何時自己都要是自己的第一支持者，都要相信自己，否則憑什么讓別人相信你，支持你呢？”可是，殘酷的競爭，使我不敢相信自己……我害怕計劃被打亂，就如同被砸到的多米諾骨牌，一個被砸倒，最終所有重量都將壓在我身上。
有點羨慕家里依然有田地的同學——至少這是一個退路，而我，似乎無路可退，只能自己孤身一人打拼出一個未來。我害怕失敗！
“你失敗過嗎？”無奈的我向媽媽打了電話，她問。我失敗過，至少我認為是。來到了一個自己從未考慮過到來的學校。“那你現在覺得怎樣？”我只能回答還好。我依舊會羨慕別人上的名牌大學，但是也會慶幸自己的經歷。學習還不錯，活動參加了不少，經常鍛煉身體，也增加了知識。甚至機緣巧合認識了清華的博士后，社科院的研究生，北師大的研究生，和他們一起參加調研。 “你以前想得到你大學后經歷的種種事情嗎？”我想不到，我想不到我會認識這么多優秀的人，我想不到自己會成為班里無論學習還是活動都稱得上名列前茅的學生，我同樣也想象不到自己有了那么大的成長——仿佛昨天我還在父母堅強的臂膀下不愿離開，現在我卻擁有翅膀自由飛翔。這不正是生命的魅力所在？“上帝關上一扇門，同時也會打開一扇門，至少會打開一扇窗”。失望背后蘊藏著希望，失望的背后是奇跡。
也許我不應該去恐懼未來可能出現的失望，因為我猜不到，失望背后有著多少奇跡。即使失敗又怎樣？也許呢？也許我依舊會成為別人眼中的奇跡——我會用自己的汗水去創造自己渴望的未來。是的，我相信只要有付出就會有收獲，只不過有時你要等，或早或晚，因為流過的汗水從來不會背叛。
也許無論何時人們都不用害怕，因為無論怎樣都會度過。一直記得《落難的王子》里那句話“凡是人間的災難，無論落到誰頭上，誰都得受著，而且都受得了”。也許任何人都可以在失望中奮起——我為落難的王子增添了最后的結局“王子在森林里遇到了魔法師，魔法師幫助他光復了國家”。就像我，雖然來到了一所并不是很理想的學校，但是也遇到一些人，一些事，讓自己成長起來，變得更優秀。
我應該相信，相信汗水不會背叛——所以我要更加努力的學習、工作；我應該相信，相信失望的背后依然有著機遇與奇跡——所以我不怕失敗，一往無前的拼搏！所以，“加油，我們”，不要在今天或明天的“殘酷”中哭泣，奔跑過黑暗必將迎來后天的“無限美好”！
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