林林總總虛無飄渺的如煙往事都會在我狂躁一番之后給我來個歷歷在目，可能是我很具有中國傳統(tǒng)文人身上的多愁善感的酸酸的味道吧，懷舊的情愫一如夏天絲絲的藤蔓縈縈繞繞揮之不去。
很小的時候我就習(xí)慣了離群索居的獨處，一個人呆在家里十天半月的不出家門是常有的事，總愛靜靜的不厭其煩的擺弄一樣?xùn)|西所以我就顯得特別的乖，雖然生長在農(nóng)村，但一般男孩子身上的玩劣諸如打架、鳧水、爬樹、掏鳥蛋我一概不會。8歲那一年大人牽著我的小手走進了村里那所破破爛爛的小學(xué)里報了名，我們的教室沒有門沒有桌椅上面還有個大大的天窗一下雨就不能上課，所謂的課桌不過是些磚頭壘成的小臺子而已，學(xué)生都是每天搬著個自家的小木凳上學(xué)放學(xué)，父親是文盲母親小學(xué)文化，他們的想法就是不論好孬管你個吃飽穿暖就算盡到責(zé)任了，其他的就全看你自己的造化了，好象在今天的農(nóng)村也都是這個樣子的。我那時成績一般也不太努力啥都不懂沒少挨了老師的揍，2年級時就留了級，但我自從第一次碰到了鉛筆時起就不知不覺的畫起畫來，3年級時就開始辦板報搞裝飾，后來一直到大學(xué)階段我都做些寫寫畫畫的工作，我一直固執(zhí)地認(rèn)為我是個畫畫的天才，花鳥蟲魚飛禽走獸畫啥象啥無師自通，別人當(dāng)著我的面畫上一遍我至少能掌握7成且畫起來就忘掉一切如癡如醉，但在我上大學(xué)前招來的總是咆哮般的呵斥，這也難怪，如果不擠過高考的獨木橋跳出農(nóng)門再去重復(fù)祖祖輩北面朝黃土背朝天的生活是一點出路都沒有的，每每跟著老爹痘管樂的跟個孩子似的，要不是家里窮我想我還會再考一次的，但家里的困窘狀況讓我不可能做出這樣的選擇和折騰。到今天提起錢總讓我有一種英雄氣短的感覺，一年450的學(xué)費一月120的生活費父母都感到很沉重還得東挪西借，我的節(jié)簡樸素與這有著天然的聯(lián)系，對玩樂的欲望的極力克制使我的生活變的很單一--------除了學(xué)習(xí)還是學(xué)習(xí)。如果說有錢也算是一種錯的話我愿意一錯再錯，我多想窮的剩下的只是錢-------為了我苦難的雙親、為了我的小康生活！可這只能是一種不可企及的的奢望與夢想！上帝讓我做了個窮光蛋，又讓我做了個永不滿足奮斗不息的人！磨難和窮困給我的動力是無窮盡的！大學(xué)四年，我做過學(xué)生干部、拿過獎學(xué)金、入了黨，大三那一年我還憑著做家教實現(xiàn)了經(jīng)濟上的完全自立，我的成績也很好，另外因為字寫的好而受到書法老師的器重，我又自學(xué)起了國畫，忙碌而充實的大學(xué)生活在我的以苦為樂中匆匆結(jié)束。
大四時班里有幾個人準(zhǔn)備考研，我那時壓根就沒想過還要去讀什么研究生只想著快點畢業(yè)掙錢，可是現(xiàn)實并不象想象中的那么樂觀，我最后去了一家高校，剛上班的時候一個月只有600多塊錢，除去吃飯穿衣人來禮往所剩無幾，我苦笑著說我注定了的窮人的命，吭哧吭哧歷盡艱辛一路考來的結(jié)果不過是從農(nóng)村里的一個窮人變成了一個城里的窮人。我反正是個窮慣了的人已經(jīng)有點麻木了，但讓我極度失望的是我對精神生活的渴求無法得到一點滿足！周圍的人整日討論的都是些無聊的東西，所謂的圖書館里陳列的不過是些又老又破的專業(yè)書，機關(guān)里的人浮于事論資排輩關(guān)系后臺讓人看不到一點光明，我整日忙那些無聊的事忙的焦頭爛額卻不如那些謅媚之輩輕松的一路高升，有人說我太清高了太不適應(yīng)環(huán)境，我覺得一個人20多歲適應(yīng)了這樣一個不求上進地混天聊日的環(huán)境實在是一種墮落和悲哀！人說大學(xué)畢業(yè)三步曲第一年指點江山第二年橫眉冷對第三年俯首稱臣，我在工作第三年的時候銳氣仍不減當(dāng)年，歲月的瑣瑣碎碎并沒有磨去我多少棱角，恰恰我剛調(diào)入的新部門里那個狹隘無能的辦公室頭頭見我年輕能干多才多藝就格外的不舒服，一個人的性格注定了他的命運，偏偏我天生的心直口快不事奉承的倔強與我的父親毫無二致，他的蠻橫和流言讓我? 最后那三天我格外的平心靜氣，洋洋灑灑的盡情發(fā)揮，通知下來的時候我高高興興的請了幾個朋友喝了一場，畢竟三個月的業(yè)余時間的全心投入換來的是一個高分和公費是件可喜可賀的事，尤其對我這樣一個窮人來說。我對自己說任何挫折都是我成功路上必經(jīng)的磨難，“窮且益堅，不墜青云之志”，貧窮磨煉出的自信和堅韌是我戰(zhàn)勝一切敵人的不二法寶。我是個富有理想的完美主義者，反事要么不做要么就要做到最好，別人有的我也要有，我有的還不能比別人的差，在短暫的沾沾自喜過后我把目光又瞄向了3年后的博考，北大是不是最值得我為之一搏？！
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