為何你,還來撥動我的心跳情感美文
前幾天一個陌生的電話擾亂了我的思緒，因為連續(xù)幾天我接了電話后那邊都是沉默的氣息，而當(dāng)我得知號碼的主人后，我驚訝之余還附帶著很多難以名狀的復(fù)雜的情緒。我想不到的是時隔這么久還會接到這個電話。他的目的我也能猜出個七八分，最終我還是冷冷的罵了幾句就掛了電話，之后他也不曾再打過來。
我是該說聲對不起吧，是為以前。無論他為什么在此時此刻打來電話，因為我真的不想節(jié)外生枝。盡管我知道，有些人一轉(zhuǎn)身就是一輩子，盡管我知道，有些別過之后，可能就是今生的最后一次相見。盡管我知道，離別每每總是讓我感懷良多，盡管當(dāng)我回憶起來，我自知我可能此生再也不會遇見一個人會如他這般對我如此。
再不會有人目送我上樓，直到我揮手他才肯離去。
再不會有人吃飯前問我想吃什么，然后把我愛吃的盡數(shù)挑給我。
再不會有人為我費盡心思為我跑遍多個地方只為了給我的生日準(zhǔn)備禮物。
再不會有人為我在樓上高高的掛起彩燈，僅僅是為了滿足我的虛榮心。我還記得那天圣誕，這邊閃起了彩燈，那邊就放起了煙花，真巧。
再不會有人為我做這些了，我知道我可能錯過了最愛我的人。
甚至是，直到他如今打來電話我才后知后覺的意識到這個問題。
可我竟變得越來越不像自己。
我沒有悔意，更不愿回去。
敏感，暴躁，易怒是我一直以來難以改掉的毛病。只是當(dāng)我回憶起來時我記得我也曾經(jīng)純凈如水，我也曾經(jīng)是個萌妹子，我曾經(jīng)跟人聊天時也喜歡用各種各樣的語氣詞，可我自己都已經(jīng)忘記了我是什么時候開始變得冷漠，絕情，挑剔，甚至一個標(biāo)點符號我都要揣測它對我有沒有傷害之心。也許，這才是內(nèi)心深處的我，也許，好多事情在不知不覺間喚醒了另一個沉睡的我。
時過境遷之后，我終于還是走到了自己的對立面，我早已不再是你喜歡的樣子，我甚至變得連自己都不再那么喜歡自己。就像《致青春》里的'陳孝正，他曾經(jīng)是潔癖那么嚴(yán)重的一個人，可最后見到鄭微的時候還是直接坐在了骯臟的臺階上——每個人終究都會變成自己曾經(jīng)最討厭的樣子。
我越來越無暇思考了，就像在一條路上行走了太久之后卻忘記了為什么出發(fā)。也許，不算太久的以后，我會像所有的普通人一樣，結(jié)婚生子，面臨著方方面面的壓力，再也無暇去寫這么多矯情的文字。
墨守成規(guī)——這曾經(jīng)是我最討厭的生活。
我還記得有人問我:為什么你沒有按照自己想要的生活？
我回答說:因為我也是大多數(shù)人中的一個，我沒勇氣打破世俗的枷鎖，我不是為我一個人而活，我太懦弱。
有一種類似環(huán)狀的結(jié)構(gòu)叫做莫比烏斯帶，它只有一個面，如果沿著那個面走下去，就會走到這個面的反面。
我自己折了一個試了又試，果真是每次都到了反面。
也許人都只有一面，若不是走的太久，經(jīng)歷太多，誰都不會看見那個反面的自己。
不久前的某一日，我整理雜亂的書桌，無意看到了角落里你曾送我的生日禮盒，我打開來看，那里面有一封你寫給我的信，被你折成了心形，我把它拆開重讀，然后我想把它重新折好，卻怎么也，折不回去。
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