初中生美文鑒賞《我與奶奶》

初中生美文鑒賞《我與奶奶》

　　我與奶奶

　　一陣翻衣柜的聲音把我吵醒，我睜開朦朧的眼睛，昏黃的煤油燈光照進我的眼睛，照滿了整個房間。燈光里媽媽背對著我正在收拾衣服，我知道她們今天就要走了。據說是去打工，我也不知道打工是去做什么，只是聽媽媽說打工可以找錢修房子，供我讀書。想到媽媽今天就要走了，留下我一個人該怎么辦，我不禁感到凄涼。我哭著說：媽，我也要去，我跟你們一起去打工。媽媽聽見我說的話停止了收拾轉過身來，我看見燈光下她的眼里有淚光閃動。她摟著我哭著說：香，你還小，不能跟媽媽出去打工，你在家要好好學習，媽找足了錢就回來。淚水打濕了我的額頭，打濕了我的心，我是一個很聽話的孩子，聽媽這么說，我堅定的說：媽，我一定好好學習。那天，爸媽走了。我清楚地記得那天早上天還很早，我跟著她們走了很遠，然后一個人站在路上看她們的影子漸漸模糊，我就蹲在地上哭起來了，哭得很傷心。清冷的風吹進我的心里，涼涼的，心里的悲意就像那濃濃的白霧纏繞，久久不散。

　　爸媽把我托付給奶奶，讓我就跟奶奶生活在一起。我爸有四兄妹，奶奶從小就溺愛我的那個堂哥，卻從來沒給過我東西吃。在我幼小的記憶里她從沒哄過我，甚至沒拿正眼瞧過我。在我哥兩歲，我一歲那年，媽去干活又不能背著我們（別說他，背我都不能，你想回來時她還要背很重的東西怎么背我們？），哥就整天扶著我家的大門檻，就那樣站著（導致現在都沒有腳腕子）。我呢，就呆在娃兒背篼里。有一次我感到不舒服，就在那里面撐來撐去，結果把背篼給弄倒了，頭就倒在火坑邊，帽子讓火炭給引著了，我哥雖然才兩歲，卻知道我是他弟弟，使出吃奶的力氣一邊拖一邊拽才把我從灰里拖出來。當然這些都是我懂事后媽告訴我的，所以我幼小的心里對奶奶也不是特別的喜歡。

　　我有個三叔，是我的親三叔。是個極度無聊、極端變態的家伙。爸媽在家的時候他就常欺負我，爸媽不在了他當然更要常常地、變相地欺負我了。爸媽走后，我感覺天都塌下來了。害怕爸媽的離開，有七分因素是這家伙。平時他吼我罵我瞪我，我雖然有點小小的害怕，但是偶爾我還可以向他做鬼臉，當看見他提板凳要打我的時候，我就跑進我媽那兒，他也就不敢了。但是爸媽走后我能跑哪里去？跑爺爺那里？他兩父子經常對吼，去他那里沒安全感。跑奶奶那里？別說奶奶這把傘能不能遮風擋雨，光說三叔要知道我敢跑，那絕對是棍棒伺候，體無完膚，禁食一日（也不是絕對不讓你動碗，爺爺這頭老獅子在旁邊，他還沒那么天膽，但是他老拿眼瞪你，意思很明顯，給老子少吃點，要不然待會兒我一定讓你吃飽，不過是吃棍子）。

　　還記得那天我在路上站了很久，回來的時候正好看見三叔坐在板凳上，做著手摸胡須的'樣子，兩眼放光地看著我，這種眼神我見過，就是貓看魚的眼神。我的心頓時掉進了黑暗的萬丈深淵。

　　之后我就每天過著小心翼翼、膽戰心驚的生活。三叔讓我給他洗衣服褲子臭鞋，出大太陽叫我去干活，他在長板凳上睡得像頭死豬。我小時候最愛到河里鳧水，但是卻不敢泡太長，要是他想到了讓我做什么卻大半天找不到人，絕對要脫一層皮，那種惶恐的心里非身臨其境是不能體會的。記得有一次下大雨，他叫我去放牛（千萬不要以為他善待動物，他簡直不把牛當牛看），下那么大的雨誰去放牛？我就是牽著牛走在路上都不好意思，下大雨還牽著牛往外走，別人會怎么看我？所以我支吾著不去。沒想到那家伙找來一根金竹條，把我打得跳來跳去，哭爹喊娘。額頭上都起了幾個大包，我實在是受不了了，捂著額頭上的包，哭著跑了。我永遠忘不了當時在雨中哭著奔跑，又不知道跑到哪里去的那種滋味，只覺得自己是一個天不要地不收的人，內心好委屈。

　　雖然不太喜歡奶奶，，但是她給我做飯吃，偶爾還會給我洗衣服。有時看不慣三叔打我打得狠了，還會在旁邊勸一下。我發誓她勸三叔別打我的聲音絕對是我那時聽到的最動聽的聲音了。所以相對三叔這個變態來說，奶奶已經是好的不能再好的了。于是我慢慢的改變了對奶奶的看法，心里對她產生了依賴。我漸漸發現她做的菜真好吃。譬如把大頭蘿卜切成絲曬干后和著蒜葉吵瘦肉，酸蘿卜絲做湯菜，炒酸茄子，榨肉，糯米灌辣椒。還有很多，反正我覺得她做農家菜、特制菜的技術已經爐火純青了。奶奶也很懂得養生，夏天晚上一般都有油茶稀飯，她經常夸我是個很懂事的孩子，說我懂得吃飯只吃七八分飽。我發覺她其實也是一個很近人情的人，很懂得關心人。晚上睡覺時，她會把我的枕頭（就是幾件舊衣服）疊得高低適宜，基本上每次中午放學她都是把飯煮好的。我其實也是一個很有孝心的人，奶奶對我好我也很孝敬她。記得有一天出大太陽，我在場上買了一支雪糕，我咬了一口覺得非常好吃，不知怎么想起要是奶奶吃到雪糕那她該多么高興？于是我興奮的往家里跑。從場上到我家，平時正常走要花二十分鐘，我雖然跑得快，但是三十多度的天，等我跑回家拿給奶奶時，已經是一根光棒棒了，上面殘留著可憐的一小塊（那時的雪糕外面是用紙包著的）。

　　就這樣我跟奶奶一起生活了三年，短暫的三年，卻讓我一生銘記。

　　現在我已經長大了，我發現奶奶是一個多么“知書”達理、善解人意的人。現在就連冬天她都不到大伯家去烤火，我偶爾回家時她留我吃飯，她從來都是把我吃的菜與她和爺爺吃的分開。我是一個沉默的人，奶奶每次見我這樣都對我說，年輕人要有朝氣，什么事看開一點。

　　有幾次次我回家，看見奶奶坐在殘陽的余暉里，我都想哭。我不只一次在心里哭著問自己，奶奶現在的生活有什么意義？我真想她的生活更豐富多彩些，而不是每天坐在凳子上，或是在屋子周圍走走。我要是能讓她永遠健康、年輕不老那該多好啊？

　　奶奶，我每次從遠方回來想給你買好吃的，卻沒錢，你知道我有多內疚嗎？我想笑給你看，讓你認為我活得很開心，卻笑不出來，我好難受啊；我想讓你永遠健康永遠不老，卻又是妄想。如今唯一能做的，就是在心里望著你的影子，每當夢里思戀糾結的時候，我哭得好傷心。